miércoles, 30 de diciembre de 2009

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Un ¡bum! que duró unos cuantos segundos hizo que el perro fuera a los pies de la cama, se echara en el suelo y ni siquiera reaccionara a las caricias.Últimamente hace mucho eso. Va a buscar a los dueños a la cama e intenta meterse con ellos a hociconazos. No le han permitido nunca subirse al sofá, ni siquiera posar su gran hocico, y mucho menos, meterse en la cama con ellos.

Agua, agua y más agua. No puede salir a la azotea a darse una vuelta. Está harto de estar mojándose cada vez que quiere asomarse a ver a los vecinos. El resto de perros le ladran, pero a él le da igual, yo creo que no es un perro cualquiera.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Marcha por la Libertad de Gaza

Se cumple un año de la masacre de Israel en Gaza. Una ofensiva militar que se prolongó durante 22 días, desde el 27 de diciembre al 18 de enero. La masacre provocó 1.450 muertos palestinos. Entre los fallecidos, 439 niños menores de 16 años y 127 mujeres, mientras que los heridos fueron 5.570, según fuentes palestinas. En el lado israelí hubo trece muertos, cuatro de ellos civiles y los otros nueve soldados. El bloqueo israelí y el consiguiente desabastecimiento continúan y la reconstrucción apenas ha comenzado.

Para recordar la masacre y visibilizar la actual y complicada situación en Gaza, centenares de activistas de 43 países realizan la Gaza Freedom March, la Marcha por la Libertad de Gaza. Pero las autoridades egipcias están impidiendo el transcurso de la Marcha hasta la frontera entre Egipto y Gaza, desde donde se pretende entrar para mostrar su solidaridad con el pueblo palestino en el primer aniversario de la masacre israelí. La Policía egipcia ha realizado incluso detenciones de activistas en la ciudad de Al-Arish. Mientras, en El Cairo, la policía mantiene en constante vigilancia a los y las integrantes de esta caravana.

En Egipto está María José Lera, profesora de la Universidad de Sevilla, una de las impulsoras de la Marcha por la Libertad de Gaza.






Audio publicado en Más Voces : www.masvoces.org



Año nuevo, vida nueva

A este año sólo le pido un cambio de aires, una beca en el extranjero y a poder ser, una vida nueva.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Un año después

Después de haberme recuperado de la cena con un@s amig@s, escribo esto desde mi ciudad natal, rodeada de tormentas y de agua, sin poder salir a la calle siquiera, y achicando agua de la azotea.

Quería haber escrito esto el día 22, pero las circunstancias son las circunstancias, y hasta hoy no he podido hacerlo. Hace un año un buen amigo (Nando, de Jandeporas) llevaba un tiempo diciéndome que por qué no me hacía un blog, y terminó convenciéndome.

Y nació este blog, Cuadrado Vicioso. Un nombre que me gustaba porque pensaba y sigo pensando que las historias se repiten una y otra vez.

No nació en un buen momento de mi vida, para qué mentir, pero también ha sido una fuente de satisfacción, y en este momento, si volviera atrás en el tiempo, volvería a hacer las cosas tal y como las he hecho.

A lo largo de todo este año han pasado muchas cosas, he crecido, he llorado, he reído, y por supuesto he conocido a personas que me han aportado y aportan muchas cosas en mi vida.

En fin, os deseo que este año que entra os traiga curro a los que no lo tenéis, y mucha felicidad desde ese sitio donde cuando toses, tu madre está pendiente y te mima. Lo siento mamá, un mes sin ti es mucho tiempo :)

viernes, 18 de diciembre de 2009

Pequeño Peter Pan

No quería cumplir más años, pues eso significaría que iría haciéndose mayor, y no quería.

Se miraba al espejo y en su rostro empezaban a asomar algunas arruguillas, y en su pelo había encontrado algún que otro pelo grisáceo. Y no le gustaba.

No quería crecer, ser mayor, pero tampoco podía evitarlo.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Qué poquito me queda...

Y llegó el día, o más bien la noche. Estoy a 15 horas de un examen. Después de 3 días con fiebre, y con una voz de camionero que no había tenido nunca y que apenas me permite hablar me enfrento a una noche muy larga.

En la que voy a hacer todo lo que me permita la tos, la fiebre y el sueño. Necesito un pequeño milagro, en el que espero que mañana el azar tenga en cuenta mi convalecencia, y lo mal que he estado estos días y que ni siquiera me asegura que vaya a estar bien. Por lo menos me voy a poder reir llevándole los virus a la gente de la biblioteca, jaja.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Me gusta cuando retomo viejas amistades o roces, cuando aparece alguien especial (o que lo ha sido en algún momento) y sonríes ante el primer mensaje que recibes.

Porque en esta ocasión, el tiempo ha curado las heridas.

jueves, 10 de diciembre de 2009

lunes, 7 de diciembre de 2009

Cuando...

... tienes un mal día o llevas todo el día estudiando sin salir de tu cuarto (o las dos cosas a la vez), no hay mejor cosa que ponerte música a toda voz, y darte una vuelta por la calle.

Ver las personas ir de un lado a otro con tu propia banda sonora, cómo se mueven al ritmo de la música.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Uf, estoy perdiendo esa cosa que se llama "fuerza de voluntad". La he perdido desde hace tiempo los lunes y los viernes por la mañana. No tengo el valor de salir de mi cuarto para ir a clase tan temprano. Todos los días me lo propongo "esta semana no voy a faltar a las prácticas de medicina ni a las de modificación de conducta", pero una vez que me levanto, pienso que sería mejor quedarme en casa estudiando para el examen del día 14, que hace mucho frío, y claro dónde voy a estar mejor que en casa, y termino quedándome, haciendo tonterías con mis compañer@s de piso, o mirando cosas en internet, y se pasan los días.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Movimiento de alma

No hay cosa peor para que se te revuelva el interior que que te pongan un vídeo en clase sobre el duelo, y te lleves una hora viendo cómo los familiares cuentan cómo se despidieron de los suyos ya fallecidos. Y que eches de menos a una persona que te ha dejado hace poco tiempo. Te llevas toda la hora llorando cual niña pequeña pidiendo su juguete (tengo que decir que no fui la única, que se escuchaba a más gente llorar).

Si a eso le sumamos una clase en la que la profesora habla de lo mal que lo pasan los niños de un poblado chabolista (y que no tienen absolutamente nada), que tienes al lado y que no conoces, da como resultado un cansancio emocional que te hace sentir que has estado por lo menos 20 horas en clase, cuando en realidad sólo has estado 3.

Y es que este tipo de situaciones te hace plantearte muchas cosas sobre tu vida y el sentido que tiene, sobre las pertenencias y le das la mínima importancia a todo lo que pueda ser material.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Depuración mental

Hoy me quedo en casa. Lo de fuera no me interesa. Es un trozo de canción de Fito que ahora no recuerdo el título, pero hoy he hecho eso durante todo el día.

Depuración mental podría llamarla. Todo el día leyendo, nada de estudiar, viendo series (Lost, por ejemplo), dejar de pensar en las preocupaciones de todos los días. El día dedicado enteramente a mí.

Porque de vez en cuando apetece un día así.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Una vez me confesó:

"Quiero sentirte a mi lado, compartir risas, abrazos, caricias, besos, placer y sexo... Seguir haciendo las mismas cosas.
Tu compasión, tu miedo, lástima, indiferencia... no los quiero, ni tus reproches, ni tus consejos cargados de buenas intenciones... ni que me rehúyas, ni que no me dejes ni a sol ni a sombra"



Y yo no me lo creí.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

A las personas de mi alrededor...

... les están pasando muchas cosas malas. Espero que no le dé por querer que esté igual que ell@s.

Tengo...

ganas de jugar, de dormir, tengo ganas de soñar, de reír, de llorar, de viajar, de saltar, de correr, de salir, de entrar, de ir, de volver, de escribir, de borrar, de contar, de comprar, de estudiar, de no hacerlo, de compartir, de ser egoísta, de que me besen, de abrazar, de que me abracen, de dibujar, de pintar, de leer.

La foto es de Chamaleonic.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Cosas que no soporto

  • Los coches que se saltan los semáforos en rojo mientras hablan por el móvil y encima que están a punto de atropellarte, te miran mal y empiezan a protestar. ¿Pero qué se han creído?
Si se han quedado en mitad de un cruce no es culpa mía. Si tiene la L puesta, bueno venga vale, puedo perdonarlo, pero si encima lo hace de manera deliberada, que se jodan y que le den pitadas. Si los coches tienen preferencia respecto a los peatones con todo y los peatones tenemos el tiempo restringido, que no intenten quitarme parte de mi tiempo por su inutilidad.

  • Reforzar la conducta de los carter@s, gente que reparte publicidad, vecinos que se equivocan, etc, en general: gente que llama a tu casa pero que no va a visitarte. Por una sencilla razón: si este tipo de personas llama a mi casa y yo les abro, estoy provocando que sigan llamando a mi portero porque se les ha abierto otras veces. Lo que me recuerda a un capítulo de "The big bang theory", en el que Sheldon condiciona a Penny dándole chocolatitos. Pues cambiemos a Penny por este tipo de personas, y los chocolatitos por conseguir que el portal esté abierto.
  • Los empleados del banco Santander, porque vas con una duda y hacen lo que les da la gana. Les dices que quieres restablecer tu antigua tarjeta, y lo que hacen es abrirte una cuenta nueva y cuando vas a sacar al cajero, te dicen que no te dan dinero porque sólo tienes un euro, y te deja totalmente tirada, sin poder pagar el alquiler. Después vas a la oficina a preguntar y te dicen que claro, era lo que pedí, y que estoy equivocada, y te tratan como si tuvieras retraso mental. No, si para cualquier gestión voy a tener que irme a la oficina de mi pueblo, con el banquero buenorro que me tiraba los tejos, y que me trataba bien, joder.
  • Los humos del tabaco de la gente. Que mientras como, me molesten con el humo sobre mi cara. Que no puedas estar en ningún sitio sin tener que respirar humo. Atención a las personas de mi alrededor que fuman: vosotr@s no molestais. Aquellas personas con las que tengo un mínimo de relación y afecto no me molestan (qué cosa más curiosa).

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Huellas

Muchas personas pasan por nuestras vidas. Unas dejan huella y otras no. Las huellas pueden ser leves y otras profundas. Estas personas pueden ser familiares, amigos, parejas, e incluso compañeros de piso.

Hace un tiempo, una persona pasó por mi vida y me dejó su huella, profunda, y que hizo que hubiera un punto de inflexión en mi vida. A partir de este punto, mi vida se ha hecho mucho más completa. He conocido a personas, que quizá no hubiera conocido sin su ausencia; lugares, intereses que jamás pensé que podían gustarme.

Si pudiera encontrarme con esa persona, tomarme un café con ella, le daría las gracias por haber desaparecido, por haber hecho de su ausencia un punto de partida, y haber empezado a partir de ahí, una vida más feliz.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

¡Gripe!

Se despertó con el sonido militar . Notaba mucha presión en la cabeza. No tenía ganas de levantarse. No le apetecía ir a clase tampoco. Si alguien del piso preguntaba por qué no había ido, iba a contestar que no se encontraba bien. A medida que aumentaba el tiempo que llevaba despierta, se iba encontrando peor. Era verdad. Mareo, malestar, dolor de estómago, falta de apetito, mucho sueño.


Diagnóstico: tengo gripe. En un par de días no iré a clase. Un par de días sin salir de casa a base de pastillas y cariño compañeril de piso, y el finde ya estaré bien :)

martes, 10 de noviembre de 2009

9 de noviembre

9 de noviembre. Se celebra el día de rechazo al muro que el gobierno israelí está construyendo (de más de 700 km de largo y más de 10 metros de alto) alrededor del territorio palestino.

Los israelíes no han cumplido ninguna de las resoluciones de la ONU. La lucha del pueblo palestino contra el asedio israelí lleva ya mucho tiempo (más de 60 años), y por supuesto, no puede llamarse conflicto. Los palestinos están rodeados y no dejan que nadie entre y salga en Palestina. Utilizan bombas sónicas, que lo que hacen es estallar los cristales. Lo hacen a intervalos de tiempo intermitentes, para que no sepan cuándo los van a bombardear y tengan miedo todo el día por la incertidumbre. Y no hablar de los check-point con soldados que los apuntan sin descanso

Atacan sobre todo la educación y por supuesto no te permiten que les proporciones ayuda psicológica. No me lo invento. Dona estuvo allí y vio todo. Pasó más miedo en Israel que en la parte palestina.

Los palestinos siguen defendiéndose de los ataques, y continúan sobreviviendo, en malas condiciones, pero sobreviviendo al asedio.



Este post no ha quedado como yo hubiera querido, y podría haber sido mucho más largo. Es mi granito de arena de protesta ante una situación que atenta contra todos los derechos humanos.

martes, 3 de noviembre de 2009

De vuelta

Primera noche en vela del nuevo curso. Después de tantas noches en vela durante el mes de septiembre y el hartarme de dormir en los fines de semana (los días lectivos hay que ir a clase a las 8'30), vuelvo a la rutina de dormir poco.

Un rollo, la verdad. Mi cuerpo vuelve a reaccionar a los efectos del café calentito, y yo a volver a escuchar música con auriculares intentando no desviar mi atención a la conversación que tienen mis compañer@s de piso, y a salir con ellos a charlar a esas interminables noches. En las que la tele sobra, y también los ordenadores e internet.

Yo vuelvo a estudiar, a trabajar duramente para sacarme una asignatura que en realidad no vale nada (en lo que se refiere a créditos), pero que me agobia como ninguna otra de este curso.

No queda otra que currársela y ponerme a estudiar para diciembre (por si no me gusta el método nuevo). Dejaré de escribir, que escribir en el blog no sirve para el trabajo que tengo que entregar :P


Reedito: Voy a jugármela en diciembre. Si he podido aprobar 5 asignaturas en septiembre, puedo sacarme 2 en diciembre. Empieza mi enclaustramiento. Me propongo hacer todos los días algo (pienso cumplir a rajatabla mi planning) y seguir saliendo a correr y hablar en inglés mientras estemos corriendo por Sevilla, y seguir viendo pelis en v.o. Muchas cosas por hacer, pero no se me quitan las ganas.

Derrotado

Me encanta esta canción. No por ningún motivo en particular. Simplemente me gusta :)


lunes, 2 de noviembre de 2009

Un pequeño favor

Buenas a todas aquellas personas que leen el blog.

No suelo hacerlo, pero en esta ocasión voy a pedir ayuda.

Llevo unos cuantos días (creo que una semana), que cuando me conecto al messenger y al skype se me abren cientos de pantallitas enviando un virus a todos mis contactos. Pasé el antivirus y no encontró nada. Lo pasé otra vez y lo mismo. Y así llevo me llevo el día. Intentando descubrir el dichoso virus que no deja en paz a mis contactos ni a mí misma.

Miré en internet y en foros he visto que el que veo que recomienda casi tól mundo es el Avast (que es el que yo tengo), y eso no me funciona.

Si alguien tiene alguna idea, pues nada, que deje su propuesta de solución en los comentarios. Y si la solución que tiene alguien es que lo formatee pues que me diga cómo se hace. Ais, gracias.

sábado, 31 de octubre de 2009

Perdida

Se despertó y no sabía dónde estaba.

¿Qué era ese lugar con paredes rosas?

¿En qué ciudad estaba?

¿Qué hacía en ese sofá y con el portátil encima?

¿Había más gente en esa casa?

¿Qué hora era?

lunes, 26 de octubre de 2009

¿Qué es la feliciad?

Creo que es una pregunta que nos hacemos algunas personas, y que cada uno llega a su propia definición.

Para mí la felicidad es disfrutar de esos pequeños momentos que nos brinda la vida: compartir una cena familiar, o con los mejores amigos, un día en el parque o en el campo. Seguir disfrutando con lo que hacemos (o lo que hago, en mi caso). Cada día disfruto más con lo que hago, y con las personas que comparto mi vida. En estos momentos puedo decir que soy feliz. Mi vida no es perfecta, lo reconozco, y si lo fuera sería un poco aburrida la verdad, pero lo reconozco, la acepto y me gusta.

Me gusta mi vida, el punto en el que estoy ahora, tanto personalmente, como estudiantilmente (que esa parte es más aburrida y más difícil, pero aquí estoy yo, para afrontar todo), como en el resto de los aspectos.

Y aprendo de todos esos errores que he cometido, de los fracasos y de los buenos y malos momentos, que me hacen ser mejor persona, además de sentirme cada vez mejor conmigo misma :D

(A este paso, en breve explotaré de felicidad, jeje).

domingo, 25 de octubre de 2009

Dando vueltas en la cama

Se despertó, el sol le daba en la cara, y aunque era bastante tarde, no tenía ganas de levantarse de la cama. Tenía ganas de remolonear dando vueltas en la cama. Intentando calentarse los pies. Sintiendo el roce de las sábanas en su cuerpo. Sin hacer nada más.

No porque no se encuentre bien, sino porque hay días de relax.

jueves, 22 de octubre de 2009

Feliz aniversario a mí :P

Hace un año comenzó mi pequeño infierno. Esto me ha traído mucho sufrimiento, y a día de hoy, me parece que todo está muy lejano. Que sucedió hace tanto tiempo... y que la protagonista es hasta otra persona, pues me veo tan cambiada… me ha servido para tantas cosas…


Me llevé mucho tiempo echando de menos, pero también hace mucho que dejé de hacerlo, que aprendí a disfrutar conmigo misma. Ese período de estar bastante mal tuvo algo bueno: hizo que naciera este blog, y me di cuenta de las pedazo de amigas que tengo, de la cantidad de gente de mi alrededor que me ha mimado durante el tiempo que he estado mal, y me ha hecho crecer muchísimo de manera interna. Crecimiento personal.


Hace un año era tan diferente… es la fecha perfecta para hacer recuento: estoy loca de contenta con mis enanos, ya el pequeño tiene 6 meses, y está de grande… este año vivo en un piso de estudiantes mixto, con las chicas de siempre (ya con Marti son 6 años viviendo juntas, y con ChuS el primero), y con dos chicos que se portan estupendamente con nosotras y a los que cada día les cojo más cariño, y es que se hacen querer. Ni un mes viviendo juntos, y parece que llevamos toda la vida conviviendo.


Me gusta cada vez más mi vida de este año. Si pudiera volver atrás haría otra vez lo mismo, porque me encanta el punto en el que estoy ahora.


Cambiada, pero mejorada. El aspecto es el mismo, la persona no.

martes, 20 de octubre de 2009

Pequeñas cosas de la vida

Qué gracioso! Estoy en la biblioteca escribiendo post, mirando mi correo y haciendo cosas varias con internet, y la chica que tengo al lado, a la que no conozco de nada (sólo de haberla visto un par de veces por la facultad) me ha ofrecido un caramelo. Cosas de esas no se ven últimamente por la facultad. Aquí suele ir cada uno a lo suyo, y no miran ni pál lao a ver a quién tienen cerca.

Me gustan los pequeños detalles con las personas. Que los tengan conmigo, y tenerlos yo con ellos (cuando mi despiste me lo permite). Estas cosas me recuerdan a Amelie.

Sentidos

No sé qué tienen los olores, pero me vuelven loca últimamente. Mi mundo se ha llenado de fragancias masculinas, femeninas (sobre todo masculinas, con mis compañeros de piso), pero que huelen muy bien. ¿Son esos olores, o soy yo? ¿Será que nunca me he fijado tanto en como huelen las personas de mi alrededor? ¿Tendrá la culpa de todo esto mi compañero de piso, que huele tan bien, para que yo me fije últimamente en los olores de las personas?

Si es que me siento un poco perrillo, disfrutando con lo que llega a mi nariz cada vez que se me cruza alguien, y me pongo a disfrutar de su olor :P

jueves, 15 de octubre de 2009

Madrugar

Son las 6 de la mañana y hace ya una hora que empezó a remolonear en la cama. Se levantó con los ojos rojos, pues no estaba acostumbrada a levantarse tan temprano. Incluso cogiendo el tren tan temprano le gustó hacerlo a esa hora. Saldría de noche y llegaría a su destino sin amanecer todavía. Vería amanecer de camino a casa cargada con su mochila. Por un día descubriría esa parte de la ciudad que su padre conocía tan bien. Pensaba que era una manera de solidarizarse con él y de compartir, currante que se levanta a las 5:30 de la mañana para llegar al trabajo, y que hoy se levantó media hora antes, sólo por llevar a su hija pequeña al tren. Se cruzó con menos de 10 coches en unos 7 kms. Increíble para ella esa cantidad tan baja. Normalmente están llenos los 3 carriles de autovía, y hoy la carretera sólo para ellos. Alguna ventaja tenía que tener levantarse tan temprano, ¿no? Lo más curioso, es que a medida que van avanzando las estaciones, el tren va cada vez más lleno, ya casi no quedan plazas y están al principio del recorrido, segunda parada y en el andén un montón de gente esperando que el tren se pare para subir. Y ya no tenía más ganas de escribir, sólo de dormir. Su inseparable Amélie viaja con ella. Película perfecta para cualquier viaje o cualquier situación.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Pequeño triunfo personal

A lo mejor a quien lea esto, le parece una tontería, pero a mí me hizo sentirme muy bien. Y el domingo conseguí una cosa, muy importante para mí y mi familia. Mi abuela lleva creo que casi 4 años (¿o eran 3? he perdido la cuenta) sin salir prácticamente de su casa desde que se partió la cadera. Estaba cansada de escucharla decir que estaba sola y de yo repetirle que estaba sola porque quería, porque en cuanto ella diga que quiere salir, tiene a mi padre y a mi tío esperándola con el coche para llevarla a su campo (o al nuestro). Ella está muy bien a sus 94 años, y este fin de semana era la ocasión perfecta para sacarla de allí. Yo hasta había propuesto debido a su pequeño tamaño, sacarla a la fuerza entre dos personas, pero nadie me hizo caso, jo.

Como ya me harté, le dije que iba a salir, ya porque a mí me daba la gana. Y nada, cuando fui a arreglarla para llevarla a la calle, me recibió con una alegría y con un "me voy, me voy" cantado.

Y así la recibimos en mi casa del campo. En una entrada triunfal rodeada de casi todos los miembros de mi familia.

Es una pequeña cosa, pero me siento muy feliz de haberlo conseguido, porque ella se lo pasó muy bien, y por supuesto, porque salió a la calle y vio que no le pasaba nada.

¡Cambio de fechas!

A estas horas dormía abrazada. Un año después, viaja en tren. Las cosas han cambiado mucho. Hace mucho tiempo que la compañía con la que dormía se fue y ahora duerme completamente estirada. Empezó echando de menos el dormir acompañada, pero ahora cree que es una ventaja. Nadie la estruja contra la pared y puede dar vueltas de un extremo a otro de la cama (con lo que siempre le ha gustado eso). Duerme más tranquila. Sólo se preocupa de soñar, y de nada y nadie más. Y está de celebración: hoy cena con las amigas y los compañeros de piso. Hay muchas cosas que celebrar :)

domingo, 11 de octubre de 2009

No me gusta

No me gusta dejar de lado el blog, no me gusta. El curso pasado buscaba cualquier excusa para publicar y lo hacía por las noches principalmente. Ahora no tengo internet en casa y se me hace bastante más difícil publicar. De momento, lo voy escribiendo todo en una libreta. Cuando puedo permitirme el lujo de pillar internet en la facultad no doy abasto para mirar el correo, y las cosas más precisas, y de copiar todo lo que voy escribiendo. Me gusta escribir, tanto cosas mías como lo que va pasando por mi cabeza.

No sé si por ahí hay alguien que echa de menos saber de mí, pero que nadie se preocupe, yo estoy muy bien, sólo sin internet en el piso. Centrada en la facultad y en las clases y en la convivencia que hay con mis compañeros y compañeras de piso. Las cosas importantes, vamos. Iré volviendo a medida que pueda. Espero que sea pronto.

viernes, 9 de octubre de 2009

Olfato


Huele bien. Mañana, tarde, noche. No se va. Perdura. Se ha quedado grabado en mi memoria. Sólo con su olor me viene a la cabeza esa mirada vivaracha, simpática y curiosa con la que mira todo, y esa sonrisa que no desaparece. Hasta cuando se levanta te da los buenos días (bon jour!) con esa cara de felicidad y con esa mirada tan particular que tanto me gusta.

jueves, 8 de octubre de 2009

Irse para no volver

Se cansó de llorar siempre a escondidas, de que no la tratara bien. ¿Por qué tenía que ser ella la que se tenía que ir? ¿Por qué no era él el que abandonaba la casa?

No aguantó más, y se fue para empezar una nueva vida. Lejos de todos y cerca de nadie. Su vida en una pequeña maleta. Ya no había nada que la atara a esa ciudad, y se marchó para no volver.






(cosas que me imagino mientras nos cuentan historias sobre mujeres maltratadas)

sábado, 26 de septiembre de 2009

Fin (de verdad)

A día de hoy me siento muy satisfecha conmigo misma. Cuando logras algo que te ha costado mucho trabajo, te sientes mejor contigo misma. Y así me siento yo. No omnipotente porque no lo soy, pero sí capaz de lograr lo que me proponga.

Me gusta ir sonriendo a la gente. 6 exámenes y 5 aprobados de momento, y 2 exámenes en los que no he salido en las listas porque se han olvidado de incluirme (por la cara, y he tenido que ir a las revisiones para saber mi nota). Pero al fin, cumplo los requisitos para la beca del Ministerio. No sé cuánto será, pero no tendré que pagar la matrícula, que ya es bastante.

Siento que puedo con todo, que puedo hacer muchas cosas, que las puedo conseguir. Cada vez tengo más ganas de terminar mi carrera.

Tengo a mis dos enanos que quiero con locura y a otras dos enanas que corretean y que son dos loritos.

Veo la vida de manera diferente. Hace un año todo era muy diferente, y yo también. Han cambiado tanto mi vida... pero soy una nueva yo, más feliz, más contenta, más trabajadora y mucho mejor (versión mejorada de Morgana) jaja

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Casi por fin

Casi he terminado los exámenes de septiembre, y digo "casi" porque es que a lo mejor me presento mañana a otra. De momento no ha estado mal la cosa:

- un sobresaliente con el que mi madre tiene la ilusión de que sea matrícula de honor (que está por ver, no depende de mí). Como no sea una matrícula, a mi madre no le habrá servido de nada el ponerse a chillar hasta el punto de llegar a temer por su vida,

-un aprobao ahí en medio que ni me sube de nivel ni nada,

-un trabajo en el que he invertido medio verano y que no me ha servido para nada (pero que nadie me discuta sobre los procesos cognitivos que se activan cuando hacemos un examen, porque de eso sé una jartá, por lo menos de la teoría),

-un examen extravíado, que no aparecía en las listas de las notas, y que para enterarme he tenido que buscar entre un montón de exámenes (que al final estaba aprobado, menos mal),

- un examen que seguramente estará suspenso y que tuve que hacer el día de mi cumpleaños (a lo que no hay derecho, desde aquí me quejo).

- un examen al que es capaz de terminar en un notable por haber ido a clase y haber hecho un trabajo de subir nota.


Un mes de septiembre bastante movidito, la verdad. Ahora me queda saber el examen de mi cumpleaños, que podrían aprobarme, que ya que no me han regalado nada por mi día (tampoco estoy cerca de mi familia, que son los que me regalan algo seguro) no estaría mal, no? Si lo apruebo ese, me voy a mi casa con mis padres y mis enanos, que ya es hora de celebrar mi cumpleaños en la piscina (a la que pienso tirarme aunque esté lloviendo), y con una beca del ministerio asegurada.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Felicidades

La vida es difícil. Ves partir a tu familia, y no puedes hacer nada por ello, ni por ellos. Sólo asumilo. Y es muy difícil cuando ves que está muy mal, y que está sufriendo, y que no puedes hacer nada. La vida es un camino, que cuando naces, ya estás en él, aunque no quieras. Hay gente qeu lleva más camino andado cuando naces, así qeu su destino llega cuando tú a lo mejor no llevas nada caminado. Y dejas a tus seres queridos atrás. Caminamos todos juntos, pero cada uno con su edad se qeuda por el camino. Llega un momento en el que no tienes a nadie de tu pasado. Supongo que cuando te haces viejo. Pero en principio tienes familiares más pequeños. Es un cambio. Hay gente que muere, mientras que otros nacen. Es el cilo de la vida. Mi abuelo va amorir en breve, sin embargo mi prima está embarazada y en mayo nacerá su hijo. Unos mueren, otros nacen. Lo malo es cuando es un familiar y aunque venga otro en camino, no sustituirá su pérdida. El dolor queda ahí, impotencia por no poder hacer que deje de sufrir.


Cuando estás a punto de perder auna persona querida, como un abuelo, sientes que estás preparada para el golpe. Muchos días co la incertidumbre de cuándo será y aun esperándolo, se te viene el mundo encima. Me siento muy unida a él, y creo que él a mí también. De hecho desde que está malo no suele dar besos (no puede hacerlo), pero cuando yo voy, me sonríe (a su manera) y me los da. El lunes aun estando tan mal, cuando le decía cosas cariñosas me sonreía, y me dio un beso con la poca fuerza que le quedaba, y cuano mi madre fue a pedirle un beso no se lo dio.

En cierta manera me siento un poco privilegiada respecto a mis primos. He pasado un montón de tiempo con él y aunque al resto de mi familia no le interesaban las historias que contaba de la guerra, a mí me fascinaban y me siguen fascinando.



Estos dos fragmentos los escribí el día que murió mi abuelo, un par de horas antes del desenlace final, sin que yo supiera nada. Era un poco mi manera de expresar el dolor que tenía por esas fechas, que no sabía ni cómo escribir.

Sabía que el final estaba cerca y sólo esperaba una llamada de teléfono que me confirmara lo qeu estábamos esperando todos, lo que pasa que yo lejos de todos, comiéndomelo todo sola, como sucedió el verano de 2008, organizando todo en mi casa, cuidando de mi abuela y apañándomelas para absolutamente todo, mientras mis padres estaban en el hospital y no los veía.

Mi familia estaba en mi pueblo con él y yo en Sevilla. Hoy sería su cumpleaños, un día antes que el mío, así que no puedo olvidar esta fecha. Es mi recuerdo para su persona aunque no pueda llevarle flores al cementerio ni esté con nosotros. Pero sé que está por ahí, vigilándonos a todos.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Que alguien me consuele...

¿Qué es lo peor que te puede pasar como estudiante? A lo mejor lo que voy a contar no lo consideráis lo peor, pero poneos en mi situación.

He tenido que entregar un trabajo para una asignatura del primer ciclo de mi carrera (psicología), me pasé 3 días sin dormir entre estudiando y terminándolo (eso los últimos días, porque lo que es en verano, me lo he currao buscando información como las locas).

Al fin consigo entregarlo el día del examen (que era cuando terminaba el plazo) a las 9 de la noche. El trabajo tenía 40 páginas y encima no tenía nada que ver con el tema de la asignatura. De hecho, todo el mundo sigue preguntándome que qué tiene que ver los procesos cognitivos que se activan cuando hacemos un examen en una asignatura que de lo que trata es de hacer cálculos sobre validez y fiabilidad (que conste que el trabajo era así y lo había mandado el profesor, y encima estaba curraísimo con un montón de bibliografía).

Satisfecha de mí misma por haber hecho un gran trabajo, duermo 8 horas esa noche (que son muchas más que las que he dormido en la última semanakl).

Ahora estoy en la facultad. Acabo de mirar el correo de la facultad y me he encontrado lo siguiente (copio y pego el correo recibido por el profesor un poco más abajo).
Estimada alumna

El examen de septiembre de psicometria se celebró el sabado dia 5 de 8:30 a 10:30 de la mañana.
Hasta esa fecha, he valorado todos los trabajos y tareas de recuperaciòn de evalaución continua que he recibido; y, las notas de septiembre están publicadas, desde el sabado dia 5 de septiembre, en el tablón de metodologia, en la WebCT y en la pagina Wiki de la asignatura.

Con ello quiero expresarte que tu trabajo de recuperación lo has enviado fuera de plazo.
De cualquier modo, quiero comentarte que el material que has enviado está incompleto (falta la parte aplicada del mismo), es decir, falta el 50% de la tarea por hacer; en este sentido no está para se calificado como apto.
Un saludo




¿Qué implica el correo? Pues que todo mi esfuerzo no ha valido para nada. Y no sólo eso, sino que me quedo sin beca y sin poder terminar la carrera este curso porque no podría hacer este año el prácticum (no te dejan hacerlo si te queda alguna asignatura del primer ciclo), y eso sería un año más viviendo en Sevilla haciendo gasto a mi familia. Ya mis padres cuentan con no sólo con mi beca (que encima este año me podían dar cais 3000 € incluyendo la matrícula), sino con que termine ya...

Por si fuera poco, todo esto me ha cogido en la facultad sola (sin nadie que conozca y a quien poderme poner a llorar y chillar y desahogarme), y quedándome 5 exámenes más (dos de ellos uno mañana y otro pasado mañana) que no puedo suspender...


En serio, que alguien me diga algo bonito que me consuele, por lo menos por un ratito... que sé que voy a salir llorando del despacho y sin consuelo ninguno después de currar tanto...

jueves, 3 de septiembre de 2009

observación de la realidad más cercana II

Hacía tiempo que no escuchaba ese sonido. Tanto, que le extrañó oírlo. Los vecinos de su calle del pueblo ya estaban creciditos (o crecidos) e incluso más de uno y de una, ya tenían sus hijos metidos en carritos. Pero en esta ocasión cambiaba el escenario y los protagonistas. Pudieron irse a la pista de baloncesto, y sn embargo se qeudaron ahí, al final de su calle, hablando a voces pasadas la medianoche. Con las risas, el ruido de los botes y el casi ya olvidado "¡eh, cuidado! ¡¡¡Que viene un coche, espérate y no tires la pelota todavía!!!"

Serían universitarios seguro, quizá hasta de su propia edad,y encima sin quejas de los vecinos (qué más se puede pedir).

Toda esa mezcla de sonidos le recuerda su niñez, ahora tan lejana como los kilómetros que la separan de su familia. La verdad es qeu también le gustaría estar jugando en la calle. Hace un fresquito tan bueno en la calle... que hay que aprovecharlo. Hay gente que lo aprovecha de una anera, y gente que de otra. Y ela, quisiera esetar abajo co lo chavales jugando al fútbol, dando voces, sintiendo la niñez en sus pies. El recoger la pelota y parar de jugar cuando viene un coche. Cambio de roles con el paso del tiempo.

martes, 1 de septiembre de 2009

10 a 8 ganan los Juanes

Creo que ya en otro post conté que mi abuelo tenía 11 hermanos más (que sobrevivieron a la guerra y crecieron). Pues hoy he estado haciendo recuento con mi madre de cuántos primos tiene ella qeu se llamen igual que mis bisabuelos. No sé cómo será la tradición en algunos sitios, pero en mi pueblo por lo menos los niños se tenían que llamar como los abuelos.

Mis bisabuelos se llamaban Juan y Leonor. Y la cosa ha quedado así (contando que mi madre no se haya saltado a ningún primo porque siempre se equivoca contando).

Juan: 10 de 12
Leonor: 8 de 12

Sólo mi abuela se rebeló a tener dos hijos varones y no ponerles Juan. Y el otro sólo tuvo niñas, y por supuesto, le puso a una Leonor.

Y también por supuesto, mi madre se llama Leonor. Con tanto Suazo suelto por ahí, medio pueblo es familia mía, jejeje

Lo bueno es que siempre que mi madre se para con alguien, es primo o prima, y se llama o Leonor o Juan. Así siempre acierto jajaja

lunes, 31 de agosto de 2009

Yupi

¡Yupi! Ya mañana vuelvo a Sevilla (o pasado mañana) y voy a estrenar piso!

Por fin me voy a librar de las quejas de mi hermano. No voy a tener que escucharlo en una temporada. Uf, todos los días escuchando sus tonterías con el trabajo. 17 días de /relativa/ tranquilidad.

Sí, voy a matarme a estudiar, pero voy a ser libre de mis padres (que sin decirles nada me han dejado más libertad), de mi hermano, de las críticas de mi abuela, y voy a dejar a mis enanos chillones y risueños (de esto sí me da pena).

No voy a tener internet este curso (en principio), así que supongo que publicaré menos.

Nuevo curso, y yo soy nueva. Qué de novedades, jijiji

domingo, 30 de agosto de 2009

Me equivocaría otra vez

Sí, me equivocaría otra vez. Pensaba que nunca lo diría, pero a día de hoy puedo decirlo. Si el tiempo fuera hacia atrás y de nuevo me encontrara ante esa persona, haría lo mismo. No me arrepiento de haber hecho lo que hice y de haber compartido mi tiempo y un trocito de mí.

Las heridas han sanado. Han tardado, pero ahí están las cicatrices, para aprender de las heridas cerradas. Para hacerme más fuerte. Es lo típico que suelen decir, que lo que no mata, te hace más fuerte.

Y ahí estoy yo. Más fuerte, más risueña, diciendo más tonterías, y sobre todo, mucho más feliz.

Como me equivocaría otra vez, dejo el vídeo de esa canción de Fito (que me iría de nuevo de concierto con mi querida Aida).

sábado, 29 de agosto de 2009

Ben


Era su fiel compañero. La acompañaba a todos los sitios donde viajaba, y también la acompañó en su camino evolutivo. Dormía con ella en la cuna desde que tenía meses. Ya cuando supo hablar le puso un nombre: Ben.

Nadie podía separarla de él. A simple vista puede parecer un simple oso de peluche rosa. Pero para ella era mucho más.

Ben ha visto cómo ha ido creciendo, cómo le salieron los dientes de leche, cómo se le cayeron y le salieron los definitivos. Ha visto lo que ha soñado. Ha sentido su respiración cada noche y los abrazos que le daba antes de quedarse dormida. La ha visto llorar muchas veces y reír otras tantas. El sufrimiento de no poder hacer nada para que su hermano la tratara mejor, y ha oído las conversaciones con sus amigas y novio.

Y a pesar de los años, y después de muchos lavados, Ben es el más mimado de los peluches. 23 años de historia juntos. Pero todavía tiene un misterio: no sabe quién se lo regaló.

viernes, 28 de agosto de 2009

Sueño persecutorio

Hay un sueño que no para de repetirse. A diferencia de otras personas, a mí nunca me han perseguido en sueños ni me han intentado matar, y no he podido huir.

Nunca me ha pasado eso. Lo que me pasa es que sueño que se me caen los dientes. ¡¡¡Horror!!! Si es que hasta me miro al espejo y aparezco mellada completamente. Me lleva sucediendo desde el instituto. Tenía una asignatura optativa que era Psicología, y en un tema que era el psicoanálisis, nos dijo la profesora que el soñar con que se nos caen los dientes es un castigo por la masturbación.

Después de llevar 5 años en la carrera de Psicología y no haber visto nada de eso que nos dijo la profesora (que por cierto no era católica ni nada parecido), y haber aprendido que cuando soñamos es el cúmulo de cosas que hemos vivido y las preocupaciones que hemos tenido o tenemos he llegado a una conclusión:

Y es que lo sueño tanto porque mis padres se han gastado tanto dinero en aparatos y arreglos que me da terror que le puedan pasar algo a mis dientes.

domingo, 23 de agosto de 2009

Recuento del verano

Creo que tengo que hacer un recuento de golpes que me he dado este verano. Casi todo ha sido durante mi estancia en el campo. El campo me sienta bien en todos los sentidos excepto en los golpes.

Soy bastante despistada y cada 2x3 me estoy llevando los pomos de las puertas por delante, cosa que se materializa en cardenales (cuando uno desaparece, vuelvo a golpearme con otro pomo). Por no decir lo de los arañazos. Entre mi perro, que mientras le cortábamos las uñas me arañó varias veces y que la maleta de viaje tiene una parte que está rota y araña, tengo las piernas llenas de arañazos.

Por otro lado están los golpes. Un chocazo con una ventana maciza de unos 10 cm, que hasta me mareé y todo durante un ratillo. Al día siguiente cargando una mesa con mi madre, me di un golpe en la pierna y en la barriga, que no sabéis lo bonito que queda una gran mancha morada con el tono tostadito tostadito que tenía por entonces [modo irónico off].


Si no fuera porque no tengo novio, seguro que mis vecinas no se creerían que soy tan despistada... jaja Mi madre ya está pensando en forrar las esquinas y toda cosa con la que pueda golpearme los brazos, y todo :P

miércoles, 19 de agosto de 2009

Auf wiedersehen (oder auf wiederhören) [Hasta la vista (o hasta la próxima que hablemos)]

No recuerdo concretamente cómo se escribía. Pero es lo único que puedo decirte que te suene (aunque no sea neerlandés, sino alemán, pero en algo se parecen). Espero que te vaya bien. Sé que aprovecharás el tiempo, ya que eres una niña muy aplicada. Te echaré de menos, al igual que tú nos echarás de menos a nosotras.

Sé que echarás mucho de menos la gastronomía española, que te iré mandando recetas que mi madre me vaya dictando (ya que su repertorio de comidas es mucho mayor que el mío, por supuesto). Y tú de camino aprende cosas típicas de allí, para que nos enseñes recetas a tu vuelta.

Las charlas de siempre, nuestras reuniones todas juntas, las maratones de cine que vamos a hacer en breve, pero que te incluiremos (ya te dirá ChuS). Nuestras salidas, nuestras quedadas para cocinar y muchas cosas más. Te echaremos de menos a toda ti.

Un besito desde España. Pero que sepas que iremos a verte!

viernes, 14 de agosto de 2009

¡Guapa!

Porque sí, porque yo lo valgo, porque me miro al espejo y me veo mejor que nunca. Porque no soportaba más el pelo largo, me lo he cortado. Muy cortito. Creo que como la primera vez que me abandoné al pelo corto, hace ya 3 años, jeje. Y desde entonces me siento mejor. No es que me sienta mal, porque estoy bastante bien, pero mejor todavía desde que me lo he cortado.

Sí, puede parecer que no tengo abuela. Pero o me digo yo las cosas buenas, o no me lo dice ella. Con toda mi cara de felicidad fui a verla, maquillada un poco, más o menos arreglada y su contestación fue "sí, es verdad, te has cortado el pelo. Te hace la cara más gorda" ¬¬ Ella siempre subiendo la autoestima. Pero me da igual. Porque me gusta cómo me queda, y me veo radiante al espejo, diferente.

Me siento tan bien conmigo misma...

jueves, 13 de agosto de 2009

Miércoles de teatro

Las vacaciones en el campo se acabaron. Ya estoy de vuelta. Demasiado calor en el campo. Todo por culpa de esa persona que le gusta tanto nuestra casa que de vez en cuando entra a cogernos "prestadas" todo lo que se le antoja. Por eso no podemos abrir las ventanas de noche. Y creo que no he pasado peor noche. No por nada, sino porque en el campo no puedo ir en busca de un ventilador ni el aire acondicionado. Así que nada, se acabaron las vacaciones. Lo bueno es que por lo menos tengo aire acondicionado y estoy más cerca de la piscina de mi madrina, jeje

En fin, hemos huido hoy del campo de tanta calor que teníamos. Y por la noche, tapitas con los papis. Papas arrugás con mojo picón y un montaíto. Buenísimo todo y muy buen servicio.

Y para terminar, Miércoles de Teatro. Una obra que nos ha hecho "currar" a todos por la plaza, corriendo de un lado a otro. A mi madre por poco se la llevan por delante un actor y no sólo los actores corriendo, sino con unos armatostes increíbles de grandes. Me ha encantado la obra. Iba sobre la inmigración. Del drama que era para las personas el tener que marchar de su país, dejar sus familias y llegar a un país extraño, donde te tratan mal.

Ya enganchada a los Miércoles de Teatro. Me pido ir a la siguiente semana. Lo mejor es que todos los días hay actividades por el pueblo. Y encima los miércoles mínimo unas 2 obras de teatro gratuitas y una de pago (5€ y encima con un descuento de 3€ en los bares cercanos para que te tomes algo).

Me encanta esto. Tendría que haberlo probado antes, porque es que encima es la XXV edición de Miércoles de Teatro y nunca había ido, jo...

viernes, 7 de agosto de 2009

Me voy...

Me voy al campo. Miento. Ya estoy en el campo. Llevo allí desde principio de mes Sólo vuelvo a casa por las noches de los días pares de este mes (sí, una cosa atravesada, lo sé, pero tiene su lógica: hay noches que mi padre tiene que irse con mi abuela y esa noche es la única que estoy en casa). El resto del tiempo estoy perdida.Será hasta el día 24, que es cuando mi padre acaba sus vacaciones. Así que nada, si desaparezco un poco bastante es por eso, principalmente. Aunque me preocuparé de mirar los blogs las noches que esté.

Estoy la mar de a gusto en ese sitio donde no tengo vecinos, ni luz ni agua corrientes, pero con un búho que se queda mirándome fijamente cuando pasamos por allí. Con mi perro saltando las matas de tomate y acumulando melones y sandías en mi cuarto. Donde al levantarme sólo veo girasoles y un montón de pajaritos y algún que otro ave rapaz (aun estando bastante lejos se veía bastante grande).

Por no decir que a la sombrita del porche (que no porsche, que de eso no tenemos) estudiando y comiendo a la luz de la luna.

Pasadlo bien, que yo estaré la mar de relajadita cual ermitaño en la montaña.

Reedito: (modo irónico on)También me voy a darme golpes por todo el cuerpo (modo irónico off).

lunes, 3 de agosto de 2009

Remedios caseros

Ayer fue el día del hipo y de los chocazos. Para protegerme del sol cuando estoy en el campo, uso gafas y gorra. En una de esas veces que iba por la acera con una azada en la mano, estaba mirando al sitio donde iba a utilizarla y ¡zas! chocazo con una ventana de madera maciza de 10 cm de grosor. Hasta me mareé un poco. Creo que hoy (me estoy viendo hasta el día 24 allí con mis padres alejada de la civilización), si llego a pasar de nuevo por allí no será por la acera, o abriré la ventana mejor y la pegaré a la pared.

También fue el día del hipo y con hipo toda la tarde hasta las 12 de la noche. Mi madre me obligó a decir una cosa que escribo aquí (por si a alguien le funciona, a mí funcionó):
Hipo tengo.
A mi amor se lo dipotengo
Si me quiere bien, se lo quedará
Y si no, me lo devolverá.

Con eso de que se me quitó al momento, ya empezó mi madre a preguntar que si tengo novio (la temida pregunta y la más repetida por mi familia este verano). ¿Qué voy a responder? Pues que no, la verdad.

A esto se le suma mi abuela, que cada vez que voy (que suele ser unas cuantas veces por semana en verano), me lo pregunta. Y ayer cambió la pregunta por esta:
ABUELA: "¿Cita Mari, cuánto tiempo te queda para que vuelvas a Sevilla?" (que nadie pregunte por qué mi abuela me llama así)
YO: "Un mes, abuela".
ABUELA: "Anda, pos entonces te va a dar tiempo de que te saques un novio de aquí!!" (Carcajada por su parte)

Yo como siempre, termino quedándome con cara de ¬¬ y no le doy una contestación más borde, por su edad (la semana que viene cumple 94). Pero los que me conocen saben que mi abuela tiene guasa (y bastante), y dice las cosas que no se tendrían que decir.

Pero es que ya estoy empezando a cansarme. Por si fuera poco, hace poco un chaval de mi barriada murió y mi madre dijo que era el solterón de la familia. El chaval tenía 24 años (1 más que yo). Y no sé qué espera mi madre y mi familia de mí... Ya sólo les queda decirme que se me va a pasar el arroz... (que tampoco me extrañaría dentro de poco con el plan que se están gastando todos los miembros de mi familia últimamente).

Con lo tranquilita que estoy yo ahora...

jueves, 30 de julio de 2009

Stop

Unos pocos de días sin parar. Creo que una semana. Entre mi visita a Sevilla para despedir a Aida y la visita de Chamaleonic a mi pueblo, no he pasado por casa en unos cuantos días. Me alegro de parar un poco y de poder ponerme a estudiar. Sí, inaudito, tengo ganas de ponerme a estudiar. Tampoco me queda otra opción de todas formas.

Los días con Chamaleonic aquí han sido estupendos. Playa, piscina, más playa, más playa, más color (dentro de poco rozaré la raza negra jaja), familia y tapeo. Tenemos que aprovechar el tiempo antes de que se me vaya la niña a Maastricht y creo que lo hemos aprovechado bien jeje.

Sigo con mi pasotismo emocional, de vez en cuando me acuerdo de ciertas cosas, pero bastante bien. No me preocupa nada, no tengo nada que perder ni nada que ganar con nadie, así que nada, pá lante con todo y con ánimos de aprobar lo que me queda, que quiero y necesito una beca del ministerio.

A lo mejor con mi parada y comienzo a estudiar, publico un poco más y le dedico más tiempo a tod. A ver qué hago jaja

jueves, 23 de julio de 2009

¡Limpieza!

Ayer le tocó el turno a la limpieza del ordenador. No al teclado y la pantalla, sino a rebuscar en archivos para tirar a la papelera de reciclaje. Y ahí estaban las conversaciones de msn de hace un montón de tiempo que no me atrevía a tirar nunca. Era por tener un recuerdo de aquello que fue tan bonito. Cómo me cuidaba, lo amable que era, las cosas bonitas que me decía, lo que me echaba de menos, las tonterías... Debo decir que yo no las guardaba a propósito. A partir de una aplicación que se bajó mi ex compi de piso las conversaciones de msn se quedan guardadas de manera automática en carpetas de meses. Y ahí estaban, abril, mayo y junio del 2008, con las conversaciones nuestras. Tan tierno todo...

En casi todo el año que hace del fin de todo eso, no he tenido valor para hacerlo y tirarlo todo, porque de vez en cuando las leía y me gustaba recordarlas.

Y ayer le llegó el día. A la basura. Ya no me ata nada al pasado, nuestro pasado. Ahora tengo presente, y es mío. A día de hoy me da igual todo. No quiero una relación en la que no conozca a la persona con la que duerma de vez en cuando, no quiero pillarme los dedos otra vez. No quiero conocerlo a partir de pasar por la cama. Y como no conozco a nadie ahora mismo que merezca la pena (bueno, sí, hay alguien por la que tengo curiosidad de conocer), ya será. Sin prisas. De todas formas, los sofocones no sirven para nada...

miércoles, 22 de julio de 2009

with a little help from my friends

Cómo me gusta este hombre... Toda la vida escuchándolo en el coche de mi padre, y nunca lo he valorado hasta hace un par de años.

Esta canción se merecía un hueco en mi cuadrado vicioso particular.

Dejo un par de vídeos. En la actualidad (bueno, del 2002, pero es lo más actual que he encontrado), y de 1969 en Woodstock.








Y la letra, ya de paso.
What would you think if I sang out of tune
Would you stand up and walk out on me
Lend me your ears and I'll sing you a song
And I'll try not to sing out of key
Oh, I get by with a little help from my friends
Mmm I get high with a little help from my friends
Mmm I'm gonna try with a little help from my friends
What do iI do when my love is away
(Does it worry you to be alone)
How do I feel by the end of the day
(Are you sad because you're on your own)
No, I get by with a little help from my friends
Mmm I get high with a little help from my friends
Mmm I'm gonna try with a little help from my friends
Do you need anybody
I need somebody to love
Could it be anybody
I want somebody to love
Would you believe in a love at first sight
Yes I'm certain that it happens all the time
What do you see when you turn out the light
I can't tell you, but I know it's mine
Oh I get by with a little help from my friends
Mmm I get high with a little help from my friends
Oh I'm gonna try with a little help from my friends
Do you need anybody
I just need somebody to love
Could it be anybody
I want somebody to love
Oh I get by with a little help from my friends
Mmm I'm gonna try with a little help from my friends
Oh I get high with a little help from my friends
Yes I get by with a little help from my friends
With a little help from my friends.

martes, 21 de julio de 2009

Mi cumple

Mi cumple es el el 15 de septiembre. Falta todavía casi dos meses. Pero ya tengo un regalo (en realidad no, pero casi), y es que Fito saca su nuevo disco el día de mi cumple. Qué mejor regalo que Fito lo saque ese día (sí, sería mejor y mucho más productivo aprobar el examen que tengo para ese día), pero bueno, de momento me hace más ilusión poder hacerme ese regalo (ya que nadie se va a preocupar de ir a comprármelo, me lo regalo yo, ea, porque yo lo valgo). Mi madre no me regalará nada (yo no pido nada, y bastante es que me mantenga en Sevilla y me pague los estudios, así que eso lo considero un regalo de todo el año), y mi madrina me regalará la fiesta de cumpleaños familiar junto a su hijo mayor (que nació el 17), y la tarta.

Teniendo en cuenta que lo único que sacaban nuevo los 15 de septiembre era el comienzo del curso, y eso no me gustaba nada, me hace bastante ilusión, y lo considero como otro regalo, pero de parte de Fito
Así que nada, como termino los exámenes de septiembre el día 17, iré a comprármelo cuando salga del examen, y de paso algo para esa personita rubia con cara de pillo :D

viernes, 17 de julio de 2009

Cosas a corregir

Tengo que corregir ciertos comportamientos que lleva a cabo mi madre conmigo.

Como por ejemplo, no dejarme sola en mi casa. Para que me deje sola un rato (el tiempo que ellos tardan en ir a regar al campo), tengo que decir que me quedo estudiando y que no me apetece. Para que no me quede sola, prefieren llevarme a casa de mi madrina con los niños (a los que adoro) y la piscina. No comprende o no quiere comprender, que hay momentos en los que prefiero estar sola, y que por supuesto, por un par de horas que esté sola no me va a pasar nada, que ya tengo casi 23 años!

Otra cosa es que está vigilándome prácticamente todo el día. Si se lleva 10 minutos sin verme, ya está buscándome a ver si me pasa algo. El otro día sin ir más lejos, ella estaba secándose el pelo, y yo que quería ver un vídeo de internet y no me enteraba, cerré la puerta de mi cuarto. Pues cuando terminó de secarse el pelo, vino buscándome a ver si me pasaba algo, porque es que tenía la puerta cerrada.

Si me llama alguien (que en verdad ya nadie me llama), pero si suena mi teléfono aunque sea un sms de publicidad, ya está preguntando todo: que quién es, que qué quiere, que si es pá que yo llame, vamos, que le falta el dni de la persona que manda el mensaje.

En fin, sin intimidad ninguna...

Lo que ya sí que no sé cómo hacer, y mira que lo intento, es evitar que cada vez que voy con ella y cruzamos la calle, me coja de la mano. Si voy con mi padre, es peor, porque no me coge de la mano, pero sí del brazo y empieza a tirar para que cruce corriendo y no haga esperar al coche que nos ha dejado paso.


Me están sobreprotegiendo tanto, que no lo soporto. Y lo he hablado con mi madre (mi padre no se mete en nada), y la respuesta a mi queja de falta de intimidad en todos los sentidos, ha sido que si no me gusta, que me vaya, que ella no me obliga a estar viviendo allí. Pero es que me anima a irme a tós laos (incluso a Palestina), pero a la hora de la verdad, y la verdad es que quiero irme al extranjero a hacer un máster, dice que no, que si me voy, que me vaya a un sitio donde ella pueda ir y volver de visitarme en un día... A lo que se suma el que no quiera que me saque novio en el extranjero (sí, mamá, no ligo en España, y voy a ligar en el extranjero, eso no se lo cree nadie).

Así que nada, todavía queda más de un mes de "vacaciones" y espero no sufrir mucho

miércoles, 15 de julio de 2009

Buscando en el cajón de los recuerdos

Ayer hice un descubrimiento. encontré algo que pensaba que estaba perdido. Pero no. No estaba perdido. Estaba bien guardado en el cajón del escritorio que un día fue de mi hermano. La caja de bombones llena de bolígrafos y cosas de mi hermano impedía cerrar el cajón, o más bien, abrirlo. Y ahí estaba yo, deseosa de que no volviera a pasar, vaciando las cosas para hacerlo mío y guardar los calcetines de la mudanza.

Pero voilà! Ahí estaba él. El recuerdo de mi abuelo hecho libro. Ese libro que me hacía siempre la misma pregunta (por su título, no por otra cosa): "¿Quiere usted aprender alemán en 10 días?" Pues claro que sí. No sólo me gustaría sino que ya puedo entnderlo. De pequeña no entendía nada y ahora con el año que di de alemán en la escuela de idiomas se nota, pero no creo que lo coja.
Ahora sus hojas están amarillentas, claro, que es normal, que es del año 1962, que menos.

Está un poco remendado con fiso (amarillento también) y algunas hojas sueltas. Te enseñan todo lo que tienes que decir desde que llegas al aeropuerto, hasa que salgas del país alemán. Y encima diccionario.

También encontré una anotación de mi abuelo que ponía "el que no sepa este idioma es un torpe y un toro" (¿Ein?) ¿Un toro? ¿Por lo de cornudo? No lo entiendo.

Pero lo he encontrado, que es lo que yo quería, desde que murió en noviembre. Ahora me queda el recuerdo suyo y de sus historias. Historias de lo que tenía que hacer para poder salir con mi abuela cuando eran novios y sólo había un par de zapatos para 6 hermanos. De lo estricto que era mi bisabuelo (ese hombre que murió cuando yo tenía 3 años y que recuerdo que bscaba sus piernas debajo de la cama). Sí, podría tener un recuerdo más bonito de él, pero es que es el único que tengo, qué se le va a hacer. Mi madre se sorprende cuando se lo cuento.

También me contaba y me enseñó a predecir el tiempo que hará al año siguiente mediante "las cabeñuelas" que se apuntan durante el mes de agosto. Es una cosa que siempre me ha parecido interesante y que nadie de mi familia ha aprendido. Así que nada, yo tengo el poder, muajaja (es broma).

Me contaba cómo y qué se cultivaba su padre en la huerta, esa huerta donde al final, después de 50 años, ha vuelto mi hermano, comprando su casa en loq eu fue el sitio donde se criaron mi abuelo y sus 21 hermanos (que no, que no me he equivocado en el número, mi bisabuela tuvo 22 hijos). Me contaba en una de esas tantas veces que cierto político del PP andaluz era el cacique de su pueblo (uno de la sierra de Cádiz). Nadie creía sus historias sobre la guerra civil española, que a él le cogió ya adolescente, ni ninguna otra. Los primeros que no lo creían eran sus hijos. Pero a mí me encantaban.

Y llegó el día en que emigró, a Alemania, con su librito para poder defenderse, como muchos tantos de mi pueblo. Como el abuelo de ese futbolista del Real Madrid, Rafael Van der Vaart, nieto de "El Marrillo", que mi abuelo conocía y que prácticamente era mi vecino.

Aquí en mi pueblo, cada vez que paso por el lado del monumento a los emigrantes chiclaneros, me acuerdo de él, de sus postales perfectamente guardadas y conservadas que enviaba a la familia. Según me contó una vez, se llevó todo el año que estuvo allí, comiendo a base de sopa de sobre. Cuánto echaría de menos los embutidos que hacía mi abuela cuando la matanza de los cochinos y que mi madre ayudaba a preparar...

Ahora más que nunca, está él ahí, vivo en mi recuerdo. Y me viene a la cabeza, ahora mismo, el entusiasmo que tenía en que yo fuera a algún concurso, en especial "Saber y ganar" (anda que no pides tú ná, abuelo), y cuando ya estaba enfermo que no quería comer y yo no le daba elección. Le iba metiendo la cuchara en la boca y no le daba tiempo a protestar. Eso sólo lo pude lograr yo. Ni mis tíos ni mi madre lo consiguieron.

Me quedo con eso, con todos esos recuerdos. Otro día contaré las curiosidades (graciosas) de mi abuelo.

lunes, 6 de julio de 2009

¡Magia!

Si alguna vez quieres ahuyentar al chaval con el que llevas una temporada hablando, sólo tienes que pronunciar las siguientes palabras:

"Ey, a ver si quedamos un día y nos tomamos algo".

Da igual que las digas tú, o que las diga él. Son las palabras mágicas para que se acabe todo. Si te invita él y aceptas, pensará que quieres algo más y saldrá huyendo, aunque tú simplemente quieras quedar porque te cae bien y ni te plantees nada más. Y si las dices tú, te pondrá infinitas excusas porque igualmente, pensará que quieres algo más que tomarte algo con él, y encima eres lanzada al proponérselo.

No falla. Saldrá huyendo cual correcaminos que lleva detrás al coyote. Es así. Son asustadizos por naturaleza. Para que después digan que son fáciles de manejar...

sábado, 4 de julio de 2009

Me hace falta...

...un fin de semana de relax, de estar tirada en el sofá o en la playa, con alguien querido y recibiendo mimitos. Que me haga olvidar muchas cosas y con la que pueda compartir algunas otras. De olvidarme del fin de curso, de tener que estudiar en verano. Que importemos sólo los dos. Por lo menos un fin de semana.

El problema: esa persona no existe.
Cuando algo sale mal por tu culpa puedes reflexionar sobre lo que has hecho mal y la próxima vez puedes cambiarlo. ¿Pero y si no ha dependido de ti? Es decir, ha salido mal no por ti porque tú has hecho lo correcto. ¿Qué haces entonces, o qué puedes hacer?

jueves, 2 de julio de 2009

vaya putada

Sí, no puede pasar otra cosa que caer mala con gastroenteritis el día de mi penúltimo examen. Y como es penúltimo, todavía me queda otro. Mañana. Fui la primera en terminar el examen, y tal como salí, fui a la facultad (estaba en el anexo de la facultad) a mirar unas notas, y tuve que ir directa al baño a vomitar. Me encontraba tan mal, que tuve que llamar a ChuS para que me llevara con mi mamá. Y pasé todo el resto del día tirada en el sofá sin poder moverme y con frío. Y lo mismo en el tren. Con fiebre.

Ayer pasé bien el día, pero a eso de las 8 de la tarde, me entró tanto frío (sí, sé que puede sonar un poco irónico que pueda tener frío en verano, pero estaba mala), que tuve que salir corriendo a mi habitación y taparme con el edredón de invierno.

Mi padre se llevó un susto de muerte, el pobre. Estaba liao con las cortinas de mi habitación cuando me vio meterme en la cama y que no paraba de tiritar. Había hasta momentos en los que mi cuerpo se cansaba, y eran los únicos momentos en los que dejaba de tiritar. Con tanto frío, mi padre tuvo que sentarse en la cama a darme calor, y empezó a ponerme paños fríos con hielo incluso. Lo mejor de todo es que no teníamos termómetro en ese momento. Estaba sin pilas. Después de que mi madre volviera de la calle y la mandáramos a por uno, me lo puse y tenía 39'1ºC. Todo eso después de estar una hora cambiándome los paños fríos. Me di una ducha con agua fría (siempre tutelada por mi madre para que no me fuera a caer), tuve suerte y me bajó la fiebre 3 décimas ¬¬. El lado bueno de esto, es que no estoy comiendo prácticamente nada. Anoche me comí media tortilla a la francesa (de un huevo), y al mediodía un plátano. Espero que se note en los kilos el sufrimiento de estos días. Por lo menos, a las 11 de la noche, ya estaba mejor, sin fiebre, y sin tener que tomarme ninguna medicina.

Teniendo en cuenta que a mí me lo ha pegado mi primo chico, creo que va a caer el resto de mi familia. De hecho, ya ha caído el padre de la criatura, y el enano parece que lo está incubando.

A ver si mañana estoy mejor, porque toca viaje a Sevilla a hacer el examen (aunque siempre puedo no presentarme), entregarle las llaves del piso al casero y recoger las cosas que aún me quedan allí. Espero no chafarle las vacaciones a mis amigas/os, que había quedado con ellos en que se iban a venir a mi pueblo a pasar el fin de semana en mi casa de madera, y que ellos me iban a traer mis cosas en el coche, aparte de venir yo con ellos.

Lo único que pasa, es que me aburro. Todo el mundo está en la calle, y nadie se conecta. Y como yo no puedo salir de casa, ni ir a la playa (lo que estoy ya deseando), me aburro mucho. Y los pocos que quedan conectados, no hablan :(

miércoles, 1 de julio de 2009

Sueño

Normalmente lo expulso de mis sueños. Me cabreo cuando lo veo aparecer y le suelto siempre un "¿Qué haces tú en mi sueño?". Pero esta vez fue diferente. Me alegré de verlo, aunque no fuera real. Y me dio un abrazo como el de la última vez. Y me sentí muy bien. Me sentí muy a gusto, como la última vez que nos vimos para despedirnos. Lo echo tanto de menos...

Me hace tanta falta uno de esos...

lunes, 29 de junio de 2009

Quien busca, encuentra

O eso me han dicho siempre. Había veces que buscaba a mi hermano y lo encontraba, y se hacía la bronca. También hay personas que no saben que lo que están buscando, lo tienen mucho más cerca de lo que se pensaban jamás. Pero como lo ven o lo sienten, o hablan todos los días, no se dan cuenta de que lo tienen delante de sus narices y se van decepcionados porque no lo encuentran, a pesar de que como dicen en mi pueblo (y creo que en más sitios, pero como siempre digo cosas que al final sólo se termina diciendo en mi pueblo, no voy a generalizar): "te va a dar un bocao y sigues sin verlo".

Por suerte o por desgracia, eso no sirve conmigo. Busqué y busqué, y mis pendientes se esfumaron de la habitación. Siempre pierdo las cosas y por mucho que busque, no las encuentro. Busco en mis alrededores más cercanos y nada. Así que tendré que irme fuera de mi círculo (o mi cuadrado) para encontrar aquello que voy buscando.

miércoles, 24 de junio de 2009

observación de la realidad más cercana

Es curioso observar el barrio cuando empiezan a encenderse las luces. Recuerdo que mi madre nos dice siempre que una vez que vayamos a encender la luz, cerremos las cortinas porque la gente ve absolutamente todo lo que hacemos con más claridad que incluso de día. Ahora veo yo a medio barrio. Cuando hace calor y no tienes aire acondicionado no puedes hacer otra cosa que ponerte a buscar los huecos más frescos de la casa. Abrir todas las ventanas a ver si puedes hacer una pequeña corriente de aire que te deje respirar. La chica estudia en el balcón. Va dando pequeñas vueltas y aparece y desaparece. Diría que tiene un examen mañana por el énfasis que pone al contar con los dedos. Estará intentando recordar los puntos de cualquier asignatura. Podría hasta aventurarme a decir qué carrera está haciendo. Tengo unas cuantas para poder elegir. Podría estar estudiando empresariales, o psicología. Es fácil,en el campus que está aquí al lado son las carreras que se estudian, jeje.


También he visto a otra persona fumarse un cigarro en la ventana, que tiene abierta de par en par. Y creo que todos los que vivimos aquí estamos haciendo lo mismo. Todas las ventanas que veo desde el sofá están abiertas. Veo hasta un poco del interior de algunas. La casa de la chica que estudiaba en la terraza parece que tiene luces rosáceas. Una cosa curiosa, y que me llama la atención.


¿Qué pensará la gente de mí al verme escribir cuando se asoman a sus ventanas?


La ciudad duerme de día. Ahora parece que está despertando y saliendo a la calle. A pesar de que hoy hace una temperatura de la que no me puedo quejar, la ciudad sigue su ritmo, y sigue su vida. Y yo, la mía.

lunes, 22 de junio de 2009

Besitos

Besos dulces, salados, tiernos, suaves, salvajes. Me imagino cómo besa, pero de momento se queda en imaginación, en fantasía, en deseo individual.

La imaginación fluye y fluye en vez de estar estudiando, pero de momento, me abandono a la imaginación, a las intenciones que terminarán guardadas en un cajón, esperando una ocasión donde poder sacarlas, y una mirada cómplice, que diga algo más, por ejemplo, curiosidad.

Pero tampoco quiero que huya, como el resto, que cuando han sospechado de una mínima intención de conocerlos un poco más a fondo han salido corriendo. Quiero que se arriesgue, que no tenga miedo, que reaccione, y se deje llevar.

domingo, 21 de junio de 2009

Pseudovacaciones

El 25 tengo un examen, y va a venir mi madre a verme. Le voy a preparar una sorpresa: me voy a ir con ella de vuelta a mi pueblo. Voy a ver a los enanos, y sobre todo LA PLAYA. Alejarme del frío artificial del aire acondicionado y a resfriarme con el agua fresquita. Que me dé el viento en la cara y a sorprender a todos con mi presencia :D

También me han regalado un día para un examen. Esta empecinada con que era el 24, un día después de otro, y resulta que no. Tengo un día más para poder estudiar. Por ahí hay un ser superior que me lo ha regalado para que pueda culminar el cuatrimestre :P

Qué feliz que soy!
El 25 a la playa!! yupi!!

sábado, 20 de junio de 2009

Reforzamiento positivo

No hay mejor reforzamiento para seguir estudiando que dos aprobados. Y si uno es un notable, mejor todavía :D

Noches de cafeina

Hay una cosa que no falla. Si estamos en época de exámenes, siempre te encontrarás a los mismos pringaos conectaos de madrugada.
A Nando, con su falta de sueño natural.
A Dona, siempre apurada con sus trabajos y exámenes durante todo el año.
Y a Alonso, queriendo cambiar su ritmo del sueño (al igual que todos, que estamos conectados), para estudiar más tranquilo y sin ruidos.
Se me olvidaba que también estoy yo, aprovechando las noches también, que se estudia mucho mejor: sin ruido, sin música de nadie. Sólo el aire acondicionado y mis pensamientos, que como es natural, no me abandona nunca.

En fin, entre nosotros nos damos apoyo moral de vez en cuando para despejarnos, en estas horas tan largas.

PD: Cabroncetes, comentad en el blog, que sé que lo leeis. Que estáis de un flojo pá comentar...

jueves, 18 de junio de 2009

Por fin

Ya era hora. He encontrado lo que llevaba mucho tiempo buscando. Motivación, tanto intrínseca como extrínseca. Lo malo es la asignatura, que es mi pesadilla, que es de fea...

Bueno, en realidad lo que es la materia, no es fea, lo que es feo es el trabajo de las prácticas, y lo que no quiero es suspender. Que ya llevo unos cuantos y estoy temiendo el resultado del último examen hecho. De momento me han dejado dos asignaturas a 0'25 puntos del aprobado, y encima van pá septiembre. Van ya tantas para septiembre... Incluso para el día de mi cumpleaños. No sé cómo me las apaño, pero siempre estoy pringá el día de mi cumpleaños.

Voy a dejar de quejarme, que quejándome no apruebo y voy a seguir estudiando, que es la única manera de aprobar.

martes, 16 de junio de 2009

Un poquito de mí

Hace tiempo que publiqué esta entrada pero en un blog de hotmail y que quería publicarla en este. Como no me dejan volver entrar a él y hacer un copia y pega, voy a tener que ponerme a pensar de nuevo, pero todo sea por descansar un rato de estudiar...

Me gusta:
  • Estar con la gente que quiero.
  • Pasar el día entero en la playa
  • La buena compañía
  • Los parques
  • Los besos, y los abrazos
  • Hacer regalos
  • Ser detallista con los demás
  • Hablar sin parar
  • Conocer gente nueva y profundizar en aquellas que conozco menos
  • Los animales de todo tipo
  • Las comidas familiares
  • Llevarme bien con mis ex (otra es que lo consiga)
  • La ropa negra
  • El color rojo
  • Escuchar música
  • Un tinto en la alameda
  • La feria de Palma del Río
  • El rebujito y el ron
  • Hacer mojito
  • Cocinar
  • Aprender
  • Leer
  • Los libros de Tolkien
  • Que confíen en mí
  • Escuchar
  • Las demostraciones de las palabras
  • Mostrarme tal y como soy
  • La sinceridad
  • Lo salado
  • Mostrar y demostrar mis sentimientos
  • Un tinto en la alameda con buena compañía
  • Estar con niños y jugar con ellos
  • Reirme sin parar
  • Practicar sexo a todas horas
  • Las caricias
  • Las cosquillas
  • Ir en coche
  • Tirarme en el sofá sin hacer nada
  • los fines de semana en los que estoy todo el día en la calle.
  • Los crucigramas
  • Las clases de Bienve
  • la psicología (por supuesto)
  • los camping
  • las plantas
  • visitar blogs amigos
  • las comidas con las amigas
  • Dormir en buena compañía.


No me gusta:
  • Los besos con sabor a tabaco
  • Que me digan que me quieren, más que nada porque las palabras suelen engañar
  • Quedarme sola en casa
  • Que la gente no se deje conocer
  • La gente falsa
  • La gente que no habla
  • Enfadarme
  • Que me hagan ahogadillas en la playa o piscina
  • Tomar el sol
  • La hipocresía
  • El whisky ni el vodka
  • el color rosa
  • Que me echen el humo del tabaco en la cara cuando estoy comiendo
  • Echar de menos
  • Arreglarme
  • Los pendientes, excepto el de mi nariz
  • Las despedidas
  • El viento de levante, aunque lo eche de menos cuando no esté en mi pueblo (increíble, ¿verdad?)
  • La gente que se rinde cuando viene una dificultad chominosa.
  • Ir a comprar ropa, ni probármela.
  • La tauromaquia, ni los toreros
  • Los pijos/as
  • Poder decir todo lo que pienso.
  • Bailar.

En fin, esto es de lo que me acuerdo, seguramente se me queden muchas cosas en el tintero, peero, esto es lo que hay. A lo mejor algún día hago una segunda edición de esto.

lunes, 15 de junio de 2009

=(

Bueno, parece ser que al blog no le ha gustado la entrada anterior pues me ha hecho la putada de coger y dejar ver sólo la mitad de la entrada ¬¬

Así que si alguien lo lee, que me disculpe, que no he sido yo. Ha sido el blog y no he podío solucionarlo.

Venga vale, ahora me vendrá el típico listillo y me dirá cómo es y será tela de fácil ¬¬

Palabras bonitas

Sí, alguna de mis absurdeces y tonterías me las voy a quedar para mi propio blog, no sólo para Mamá, no mires esto.
Hay palabras que cuando las dices, se te llena la boca diciéndolas (¿todo el mundo entiende esta expresión, no? quien no la entienda, que lo ponga en un comentario y yo lo explico).

La primera palabra es exitante (que no excitante). Sí, lo sé, exitante está mal escrita, tendría que ser excitante, pero tiene su historia que voy a contar ahora mismo. El otro día estaba con Melanie revisando un trabajo desde mi portátil porque el suyo no tiene corrector ortográfico y tenía que entregarlo. A medida que salían palabras mal escritas, yo se la situaba y la decía mal, para que supiera qué palabra era la incorrecta. Llegamos a esta palabra, y nos pusimos a cachondearnos de los fallos que había cometido. Nos gustaba cómo sonaba y además sonaba a la forma de pronunciar de uno de nuestros profesores (uno de los que personalmente más me gustan de la carrera). Así que nada, quien quiera saber cómo habla nuestro profesor, que pronuncie la palabra exitante.

La siguiente palabra es corchoneta, (colchón de corcho, jeje). Esta palabra tiene la misma historia que la anterior (la corrección del trabajo de Melanie). Yo de todas formas, colchoneta la pronuncio igual que la correcta (corshoneta), qué le voy a hacer, a mí me gusta el acento chiclanero (o shiclanero, como yo diría).

En fin, esto es todo por hoy. Para otra ocasión, habrá más palabras fonéticamente bonitas. Sí, esto es un cutre-post.

Pregunta

¿Cómo es posible que una persona se pase medio día hablando por teléfono?

Sí, queridos lectores, sufro este suplicio. Pero no soy yo la que habla tanto. Me pregunto cómo una persona puede tener tantas cosas que contar de la noche a la mañana. Sí, unas pocas de horas antes de acostarse y por la mañana otras cuantas. Una vez conté hasta 5 horas!

Yo lo reconozco, puedo llevarme también mucho tiempo hablando por teléfono, pero no de esa manera, ni con una persona con la que he estado hablando antes de acostarme, horas antes, unas cuantas horas. Lo más extraño que le he oído contar ha sido los enjuagaos que se da en el pelo! Bueno, eso es lo que más me ha traumatizado escuchar y de lo que me acuerdo. El resto, es amnesia postraumática.

No me lo explico. Y lo mejor es que no deja estudiar al resto de personas que estamos estudiando en el salón (única habitación en la que se puede estar, teniendo en cuenta que hace muchísima calor estos días en Sevilla, y que es la única que tiene aire acondicionado). Pero bueno, el martes se le va a acabar el rollo, muajaja (risa malvada, que es que no veis mi cara riéndose de forma malvada). Algún día pondré una foto mía con cara de malvada, aunque no me sale. El día que me salga, la colgaré, jeje.

En fin, me gustaría que si alguien tiene alguna explicación por la que se puede dar este fenómeno, que me lo explique, pues yo no lo entiendo.

domingo, 14 de junio de 2009

Buscando en la basura

Después de tanto intentar, me siento un poco absurda, de intentar cosas que creo que no van a poder ser. Lo he intentado y no ha podido ser. Se acabó la historia y vuelta a la vida. Nuevo objetivo que intentar cumplir, y sacarme mi carrera prontito, a pesar de que este año voy más bien "andando". Así que nada, a coger ritmo aunque sea un poco tarde.

Y una canción que viene bien a este momento, por la absurdez, y porque me encanta :P

sábado, 13 de junio de 2009

Sola en casa

No me gusta estar sola en casa. Hay veces que sí, pero sólo por un ratito. Ayuda a pensar, a clarificar ideas, a encontrarse con una misma, a veces hasta a estudiar.

Pero no por todo un fin de semana entero. Un par de llamadas por teléfono cortitas y ya está. Y encima una era una riña.

Silencio. Sólo se escucha la tele, o la música, y mi propio pensamiento.

Ahora comprendo a mi abuela, cuando dice que está tan triste porque está sola todo el día.

jueves, 11 de junio de 2009

Junio 2009

Hoy me siento bien. Sin motivo ninguno. Bien y punto. También he recuperado mis ganas de estudiar, la noche de antes de un examen, pero más vale tarde que nunca. Tengo tooda la noche por delante para aprovecharla. Y me gusta la noche para estudiar, siempre que no me quede dormida, jeje, como anoche, que cuando me di cuenta, estaba con los apuntes en la cara y eran las 3 y las 4de la mañana (me pasó dos veces). Es cuando hay más silencio y me gusta. Pero para ello hay que "drogarse" mucho a base de cafeína sin que llegue a doler el estómago. Soy así de bruta, me paso cargando el café y aunque estoy como una moto todo el día, cualquiera soporta a mi estómago :(

Lo poco que me hace falta para ser feliz, seguir teniendo ánimos pá comerme los exámenes de este cuatrimestre y volver a ser becaria :D


Hablando con Chamaleonic, me ha hecho sentir también bien. ¿Qué tendrá esta niña que siempre me da paz interior?

No te salves

Un regalito de Dona, para compartir con todo el mundo.






Si no quieres arriesgar, no te quedes conmigo...

martes, 9 de junio de 2009

lunes, 8 de junio de 2009

Chiclana

Ya que me he estrenao en eso de insertar vídeos de youtube, voy a poner uno, que me gusta mucho. Las personas de mi alrededor saben de dónde soy, y que no paro de hablar de mi pueblo. Y nada, pá que veais que es imposible no echar de menos una ciudad tan bonita. De camino me conocéis un poco más.






Espero que os guste.

No lo dice en el vídeo, pero desde la ermita (ese edificio blanco con cúpula) se ve toda la bahía de Cádiz :D

domingo, 7 de junio de 2009

Opción A, ¿o era la B?

He escogido una opción. He escogido la más difícil. No voy a decir si A o si B, porque no recuerdo cuál era, pero sí su contenido.

Lo he pensado mucho, pero voy a intentarlo de nuevo. Es difícil, pero espero no rendirme.

Chus, cuando quieras puedes venir a recoger toda la comida hipercalórica :)

Y si aún no consigo nada, seguiré quejándome y tendréis que aguantaros!! :P


Nota: Tampoco empecéis a ofrecerme comida que no puedo comer. ¡Dejadme tranquila con mis ensaladas! :P

viernes, 5 de junio de 2009

¡Yupi!

Parecía que este día no iba a llegar nunca, pero... ¡¡¡por fin hemos acabado los trabajos en grupo!!!
Uff, nadie sabe lo que es tanto trabajito. Hacer las cosas, llevarla a revisión, que está mal, cambiarlo a cómo nos ha dicho la profesora, y una vez cambiado, que nos diga que no, que no está bien y que no nos ha dicho que lo hagamos de esa manera.

Dificultades en el desarrollo y el aprendizaje hace honor a su nombre, aunque yo la cambiaría y pondría "Dificultades para aprobar y facilidades para amargarte". Creo que mis compis de facultad me dan la razón, porque ellos lo sufrieron el año pasado todo. Y el trabajo de "Pensamiento y Lenguaje" también tiene lo suyo.

Pero ya todo se ha acabado. Ahora sólo queda estudiar. No es que tenga muchas ganas de hacerlo, pero es más divertido que hacer tanto trabajito y que estar dando vueltas de la facultad al piso con 40º C o más en la ciudad de Sevilla.

Bueno, el trabajo de Pensamiento y Lenguaje queda revisarlo y poner los nombres del grupo, e imprimirlo, pero eso ya no es nada. Lo importante es que ¡ya soy libre!

jueves, 4 de junio de 2009

Cansada

Y se cansó de esperar. De buscar, de no esperar, de las ilusiones que al final sólo le hacían daño. De las historias que nunca llegaban a empezar. De poner siempre de su parte. De hacer lo posible y lo imposible, de intentarlo una y otra vez. Se siente impotente, como nunca se ha sentido.

Y de nunca conseguir nada. Ahora espera que alguien sea el que dé el primer paso. De momento, se ha cansado de hacer tantas cosas y de no obtener nada a cambio, ni el más mínimo reforzamiento positivo. Eso la agota emocionalmente, y siente que ya no puede más.

Tiene personas incondicionales a su lado, pero ya no sirven las palabras bonitas de su parte. Quiere hechos, que nunca surgen. Sufre al ver sufrir también a la gente de su alrededor viéndola en ese estado. Pero las cosas ya no dependen de ella, ni de ellas. Se podría resumir todo en 2 palabras: INDEFENSIÓN APRENDIDA.

martes, 2 de junio de 2009

Impotencia

Me siento impotente de seguir. Me la terminan dando por algún lao, y termino tirando proyectos a la basura. ¿Cuántos habré tirado ya? Y siempre por la misma razón. Ojalá no tenga que tirar ninguno más. Estoy cansada de tirar. De vez en cuando podría salirme bien alguno, ¿no? Por lo menos pá no fulminar la autoestima y sentirme capaz de conseguir cualquier cosa que me proponga.

Espero que las "vacaciones" (entre comillas porque tendré que estudiar más que tó las cosas), me vengan bien. Me renueven, tanto a mí, como a mis pensamientos sobre todo. A lo peor hasta no me vienen bien, como las últimas vacaciones desde octubre.

De momento, me meto en mi burbuja, no quiero saber nada. Quien quiera algo, ya sabe dónde encontrarme.

jueves, 28 de mayo de 2009

Carta 3

-Perdone, ¿qué desea?
-Hoy quiero que me den besitos, y poder darlos, que ya no recuerdo cómo se dan.