Mis enanos favoritos

Tendría que estar haciendo un trabajo que describa el funcionamiento de la memoria, pero no tengo ganas, así que he decidido publicar una entrada.
Mi enano nació ya, el 8 de abril, y aunque se ha quedado en la incubadora, es una ricura. Bueno, todo lo ricura que puede ser un bebé que se lleva todo el tiempo durmiendo cual sapito boca arriba. Ya ha conseguido los 2 kg y cuando llegue a los 2,200 nos lo devolverán y nos lo podremos llevar a casa.
Nos conocimos en persona 3 días después de nacer (el día que nació lo vimos por una ventana destrangis, que nos abrió a toda la familia una enfermera a modo de "favor"), pero cuando lo pude acariciar y hablarle fue el sábado. Es bastante larguito (45 cm) y tiene unos cachos de pies y de manos... ains, que se me cae la baba, jeje
Y por supuesto, su diario continúa, además de que otra prima se encargará de hacerle otro al hermano (por eso de los celos, y esas cosas). Cosa que me parece muy bien, porque con esa risa tan contagiosa y esas reacciones con el flash de las cámaras, se lo merece todo (bueno, no sólo por eso, sino por más cosas).

No sé qué título poner a esto

Que sí, se acabó. Me resigno. Si una cosa no deja de intentarse de diferentes maneras y aun así no se consigue, ¿para qué seguir intentándolo? Es tontería, me termina doliendo más y sufriendo en vano. Y las personas de mi alrededor se enfadan.

Lo acepto. No tengo capacidad para lograrlo, por mucho que digamos en el curso de Bienve que las capacidades no existen, que existen las habilidades. Pues ni capacidad, ni habilidad, porque no puedo intentarlo más ni de diferentes maneras.

No necesito ni que se me riña en cada llantina, ni decirme "ains, pobrecita", ni que se rían de mí como alternativa a lo que se me dice siempre, ni que tenga paciencia, porque ya se acabó. Abandono la intervención. No puedo seguir fracasando.

Estupidez

Pues sí, hoy estoy bastante estúpida. Estoy harta de ver como mis proyectos terminan fracasando a pesar de poner de mi parte. De intentar mejorar con las instrucciones de mis niñas (las que algún día se quemarán y me dejarán a la deriva), de que no dependa de mí los resultados y yo siga empecinada en lo mismo, intentando y volviendo a intentar.

Y esta vez me he cabreado. Hoy nada de llorar desconsoladamente. Hoy paso del mundo, no quiero saber nada de nadie y vuelvo a meterme en mi burbuja y en mi mundo, que es donde las personas no me fallan y nadie me hace daño.

¿Paciencia?

Me gustaría que alguien me explicara para qué sirve la paciencia. No le encuentro utilidad. A mí sólo me sirve para desesperar mientras espero. Para ver cómo pasa el tiempo, sólo eso. Resignarse mientras no cambian las cosas, esperando ese cambio o que la infinita cola vaya menguando.

El tiempo pasa y pasa y yo desespero.

La cosa va de enanos

Nunca había experimentado esa experiencia. Fue el domingo durante una de esas pruebas rutinarias que le hacen a mi madrina un par de veces al día para vigilar a la criatura. Había unos cuantos miembros de la familia, y como yo no había ido nunca, me dijeron que fuera yo. Supongo que sería porque sabrían que me gustaría la experiencia, y porque con eso de estudiar fuera, no puedo disfrutar de ella todo lo que quisiera (me siento tan unida a ella como a mis padres).

Ella ya está bastante gordita (qué menos si dentro de poco hará 8 meses). Me había dicho que se movía muchísimo (al principio, ya no), pero no había sentido su movimiento. Y el domingo no sólo escuché el latido de su corazón, sino que lo escuché moverse y cómo se perdía la señal debido a su movimiento. La barriga también se movía y aparte de verlo, lo pude sentir con mis manos.

Este enano ya me ha ganado sin haber nacido todavía, como hizo su hermano de año y medio en su día, y que ahora corretea sin parar por los pasillos

Autoamor

Cuando te autoamas te acaricias, saboreas tu propio cuerpo centímetro a centímetro.

Cuando te acaricia otra persona sientes cosas diferentes, nunca sabes hacia dónde continuará acariciando, sientes su respiración en el cuello, en la oreja. Sus manos van viajando a lo largo y ancho del cuerpo, y va buscando escondrijos. Escondrijos, que estimulados te hacen respirar más y más rápido. Y tus manos también van buscando el cuerpo de la otra persona. Y recorres y recorres. Y a partir del placer que una experimenta va acariciando y acariciando, y escuchas con el mismo placer que sientes, cómo la otra persona experimenta lo mismo. ¿Bonito, verdad? Todo ello acompañado de besos, de tensión muscular a la vez que te relajas. Y te abandonas al mejor de los placeres.

Lo que surge a partir de una palabra…

Diario y reflexiones varias para un enano

En breve tendré un bebé en brazos. No sé cuánto tardará en llegar, pero ya le queda poco. El bebé no es mío, es de mi madrina. Está embarazada de unos 7 meses y he empezado un regalo para él. Voy a ser la madrina. Y me regalaron la noticia de su existencia el día de mi cumpleaños. Fui la primera en saberlo después de los afortunados embarazados. Me cogió en Sevilla estudiando para los exámenes de septiembre.

Y hoy, precisamente hoy, le he empezado un diario para entregárselo cuando tenga unos cuantos años y sepa leer y comprender lo que le pongo. Quiero que sepa cómo está siendo ahora mismo su existencia en la barriga de la madre, y las circunstancias que estamos viviendo todos. No se me ocurre mejor regalo. La verdad es que tendría que haberlo empezado cuando supe la noticia, pero bueno, se me ha ocurrido ahora, en la recta final del embarazo. La cosa se pone más emocionante porque puede nacer en cualquier momento, jeje. Me estoy viendo llamada a las tantas de la madrugada y cogiendo el tren para ser de las primeras en verlo.
Tengo muchas ganas de que llegue ese día. Va a ser un niño y se va a llamar Miguel Alejandro (me encanta cómo suena el nombre).

No sé si le gustará o no. A mí me hubiese encantado que mi padrino lo hubiera hecho y poder tener un recuerdo suyo, y no que lo poco que recuerdo son algunas imágenes y como si fueran sueños, de pequeña que era cuando murió.

Y el papel de madrina lo tengo muy difícil. Mi madrina es para mí una segunda madre y tengo el listón muy alto.

En fin, ya queda menos para ver la carita del macaco o enano (todo dicho con mucho cariño). Como mucho un mes y medio ¡Qué nervios! ¿Cómo será?