Cosas a corregir

Tengo que corregir ciertos comportamientos que lleva a cabo mi madre conmigo.

Como por ejemplo, no dejarme sola en mi casa. Para que me deje sola un rato (el tiempo que ellos tardan en ir a regar al campo), tengo que decir que me quedo estudiando y que no me apetece. Para que no me quede sola, prefieren llevarme a casa de mi madrina con los niños (a los que adoro) y la piscina. No comprende o no quiere comprender, que hay momentos en los que prefiero estar sola, y que por supuesto, por un par de horas que esté sola no me va a pasar nada, que ya tengo casi 23 años!

Otra cosa es que está vigilándome prácticamente todo el día. Si se lleva 10 minutos sin verme, ya está buscándome a ver si me pasa algo. El otro día sin ir más lejos, ella estaba secándose el pelo, y yo que quería ver un vídeo de internet y no me enteraba, cerré la puerta de mi cuarto. Pues cuando terminó de secarse el pelo, vino buscándome a ver si me pasaba algo, porque es que tenía la puerta cerrada.

Si me llama alguien (que en verdad ya nadie me llama), pero si suena mi teléfono aunque sea un sms de publicidad, ya está preguntando todo: que quién es, que qué quiere, que si es pá que yo llame, vamos, que le falta el dni de la persona que manda el mensaje.

En fin, sin intimidad ninguna...

Lo que ya sí que no sé cómo hacer, y mira que lo intento, es evitar que cada vez que voy con ella y cruzamos la calle, me coja de la mano. Si voy con mi padre, es peor, porque no me coge de la mano, pero sí del brazo y empieza a tirar para que cruce corriendo y no haga esperar al coche que nos ha dejado paso.


Me están sobreprotegiendo tanto, que no lo soporto. Y lo he hablado con mi madre (mi padre no se mete en nada), y la respuesta a mi queja de falta de intimidad en todos los sentidos, ha sido que si no me gusta, que me vaya, que ella no me obliga a estar viviendo allí. Pero es que me anima a irme a tós laos (incluso a Palestina), pero a la hora de la verdad, y la verdad es que quiero irme al extranjero a hacer un máster, dice que no, que si me voy, que me vaya a un sitio donde ella pueda ir y volver de visitarme en un día... A lo que se suma el que no quiera que me saque novio en el extranjero (sí, mamá, no ligo en España, y voy a ligar en el extranjero, eso no se lo cree nadie).

Así que nada, todavía queda más de un mes de "vacaciones" y espero no sufrir mucho

Buscando en el cajón de los recuerdos

Ayer hice un descubrimiento. encontré algo que pensaba que estaba perdido. Pero no. No estaba perdido. Estaba bien guardado en el cajón del escritorio que un día fue de mi hermano. La caja de bombones llena de bolígrafos y cosas de mi hermano impedía cerrar el cajón, o más bien, abrirlo. Y ahí estaba yo, deseosa de que no volviera a pasar, vaciando las cosas para hacerlo mío y guardar los calcetines de la mudanza.

Pero voilà! Ahí estaba él. El recuerdo de mi abuelo hecho libro. Ese libro que me hacía siempre la misma pregunta (por su título, no por otra cosa): "¿Quiere usted aprender alemán en 10 días?" Pues claro que sí. No sólo me gustaría sino que ya puedo entnderlo. De pequeña no entendía nada y ahora con el año que di de alemán en la escuela de idiomas se nota, pero no creo que lo coja.
Ahora sus hojas están amarillentas, claro, que es normal, que es del año 1962, que menos.

Está un poco remendado con fiso (amarillento también) y algunas hojas sueltas. Te enseñan todo lo que tienes que decir desde que llegas al aeropuerto, hasa que salgas del país alemán. Y encima diccionario.

También encontré una anotación de mi abuelo que ponía "el que no sepa este idioma es un torpe y un toro" (¿Ein?) ¿Un toro? ¿Por lo de cornudo? No lo entiendo.

Pero lo he encontrado, que es lo que yo quería, desde que murió en noviembre. Ahora me queda el recuerdo suyo y de sus historias. Historias de lo que tenía que hacer para poder salir con mi abuela cuando eran novios y sólo había un par de zapatos para 6 hermanos. De lo estricto que era mi bisabuelo (ese hombre que murió cuando yo tenía 3 años y que recuerdo que bscaba sus piernas debajo de la cama). Sí, podría tener un recuerdo más bonito de él, pero es que es el único que tengo, qué se le va a hacer. Mi madre se sorprende cuando se lo cuento.

También me contaba y me enseñó a predecir el tiempo que hará al año siguiente mediante "las cabeñuelas" que se apuntan durante el mes de agosto. Es una cosa que siempre me ha parecido interesante y que nadie de mi familia ha aprendido. Así que nada, yo tengo el poder, muajaja (es broma).

Me contaba cómo y qué se cultivaba su padre en la huerta, esa huerta donde al final, después de 50 años, ha vuelto mi hermano, comprando su casa en loq eu fue el sitio donde se criaron mi abuelo y sus 21 hermanos (que no, que no me he equivocado en el número, mi bisabuela tuvo 22 hijos). Me contaba en una de esas tantas veces que cierto político del PP andaluz era el cacique de su pueblo (uno de la sierra de Cádiz). Nadie creía sus historias sobre la guerra civil española, que a él le cogió ya adolescente, ni ninguna otra. Los primeros que no lo creían eran sus hijos. Pero a mí me encantaban.

Y llegó el día en que emigró, a Alemania, con su librito para poder defenderse, como muchos tantos de mi pueblo. Como el abuelo de ese futbolista del Real Madrid, Rafael Van der Vaart, nieto de "El Marrillo", que mi abuelo conocía y que prácticamente era mi vecino.

Aquí en mi pueblo, cada vez que paso por el lado del monumento a los emigrantes chiclaneros, me acuerdo de él, de sus postales perfectamente guardadas y conservadas que enviaba a la familia. Según me contó una vez, se llevó todo el año que estuvo allí, comiendo a base de sopa de sobre. Cuánto echaría de menos los embutidos que hacía mi abuela cuando la matanza de los cochinos y que mi madre ayudaba a preparar...

Ahora más que nunca, está él ahí, vivo en mi recuerdo. Y me viene a la cabeza, ahora mismo, el entusiasmo que tenía en que yo fuera a algún concurso, en especial "Saber y ganar" (anda que no pides tú ná, abuelo), y cuando ya estaba enfermo que no quería comer y yo no le daba elección. Le iba metiendo la cuchara en la boca y no le daba tiempo a protestar. Eso sólo lo pude lograr yo. Ni mis tíos ni mi madre lo consiguieron.

Me quedo con eso, con todos esos recuerdos. Otro día contaré las curiosidades (graciosas) de mi abuelo.

¡Magia!

Si alguna vez quieres ahuyentar al chaval con el que llevas una temporada hablando, sólo tienes que pronunciar las siguientes palabras:

"Ey, a ver si quedamos un día y nos tomamos algo".

Da igual que las digas tú, o que las diga él. Son las palabras mágicas para que se acabe todo. Si te invita él y aceptas, pensará que quieres algo más y saldrá huyendo, aunque tú simplemente quieras quedar porque te cae bien y ni te plantees nada más. Y si las dices tú, te pondrá infinitas excusas porque igualmente, pensará que quieres algo más que tomarte algo con él, y encima eres lanzada al proponérselo.

No falla. Saldrá huyendo cual correcaminos que lleva detrás al coyote. Es así. Son asustadizos por naturaleza. Para que después digan que son fáciles de manejar...

Me hace falta...

...un fin de semana de relax, de estar tirada en el sofá o en la playa, con alguien querido y recibiendo mimitos. Que me haga olvidar muchas cosas y con la que pueda compartir algunas otras. De olvidarme del fin de curso, de tener que estudiar en verano. Que importemos sólo los dos. Por lo menos un fin de semana.

El problema: esa persona no existe.

Cuando algo sale mal por tu culpa puedes reflexionar sobre lo que has hecho mal y la próxima vez puedes cambiarlo. ¿Pero y si no ha dependido de ti? Es decir, ha salido mal no por ti porque tú has hecho lo correcto. ¿Qué haces entonces, o qué puedes hacer?

vaya putada

Sí, no puede pasar otra cosa que caer mala con gastroenteritis el día de mi penúltimo examen. Y como es penúltimo, todavía me queda otro. Mañana. Fui la primera en terminar el examen, y tal como salí, fui a la facultad (estaba en el anexo de la facultad) a mirar unas notas, y tuve que ir directa al baño a vomitar. Me encontraba tan mal, que tuve que llamar a ChuS para que me llevara con mi mamá. Y pasé todo el resto del día tirada en el sofá sin poder moverme y con frío. Y lo mismo en el tren. Con fiebre.

Ayer pasé bien el día, pero a eso de las 8 de la tarde, me entró tanto frío (sí, sé que puede sonar un poco irónico que pueda tener frío en verano, pero estaba mala), que tuve que salir corriendo a mi habitación y taparme con el edredón de invierno.

Mi padre se llevó un susto de muerte, el pobre. Estaba liao con las cortinas de mi habitación cuando me vio meterme en la cama y que no paraba de tiritar. Había hasta momentos en los que mi cuerpo se cansaba, y eran los únicos momentos en los que dejaba de tiritar. Con tanto frío, mi padre tuvo que sentarse en la cama a darme calor, y empezó a ponerme paños fríos con hielo incluso. Lo mejor de todo es que no teníamos termómetro en ese momento. Estaba sin pilas. Después de que mi madre volviera de la calle y la mandáramos a por uno, me lo puse y tenía 39'1ºC. Todo eso después de estar una hora cambiándome los paños fríos. Me di una ducha con agua fría (siempre tutelada por mi madre para que no me fuera a caer), tuve suerte y me bajó la fiebre 3 décimas ¬¬. El lado bueno de esto, es que no estoy comiendo prácticamente nada. Anoche me comí media tortilla a la francesa (de un huevo), y al mediodía un plátano. Espero que se note en los kilos el sufrimiento de estos días. Por lo menos, a las 11 de la noche, ya estaba mejor, sin fiebre, y sin tener que tomarme ninguna medicina.

Teniendo en cuenta que a mí me lo ha pegado mi primo chico, creo que va a caer el resto de mi familia. De hecho, ya ha caído el padre de la criatura, y el enano parece que lo está incubando.

A ver si mañana estoy mejor, porque toca viaje a Sevilla a hacer el examen (aunque siempre puedo no presentarme), entregarle las llaves del piso al casero y recoger las cosas que aún me quedan allí. Espero no chafarle las vacaciones a mis amigas/os, que había quedado con ellos en que se iban a venir a mi pueblo a pasar el fin de semana en mi casa de madera, y que ellos me iban a traer mis cosas en el coche, aparte de venir yo con ellos.

Lo único que pasa, es que me aburro. Todo el mundo está en la calle, y nadie se conecta. Y como yo no puedo salir de casa, ni ir a la playa (lo que estoy ya deseando), me aburro mucho. Y los pocos que quedan conectados, no hablan :(

Sueño

Normalmente lo expulso de mis sueños. Me cabreo cuando lo veo aparecer y le suelto siempre un "¿Qué haces tú en mi sueño?". Pero esta vez fue diferente. Me alegré de verlo, aunque no fuera real. Y me dio un abrazo como el de la última vez. Y me sentí muy bien. Me sentí muy a gusto, como la última vez que nos vimos para despedirnos. Lo echo tanto de menos...

Me hace tanta falta uno de esos...